Min partner har en ambivalent anknytning
Författare: Ellinor Sätterqvist
Ellinor är utbildad terapeut och ledarskapscoach. Hon bryter ner och förklarar vad begrepp inom modern psykologi egentligen betyder baserat på forskning.
Vad innebär det att min partner är ambivalent?
Att ha en partner som har en otrygg ambivalent anknytning kan vara utmanande. Om du själv inte har samma anknytningsstil kan det vara svårt att förstå vad det är som händer, hur du kan hantera situationen på ett fint och rimligt sätt och vad som egentligen är ditt ansvar i relationen. Till att börja med är det viktigaste du behöver veta om din ambivalenta partner:
De är rädda för att bli övergivna. Deras djupaste sår är att de har blivit övergivna på något sätt som har satt djupa spår men även skapat en rädsla för att det ska hända igen. Deras sätt att hantera det på är dels att hålla sig så nära som möjligt och att försöka ge dig allt de tror att du vill ha, på bekostnad av sina egna behov. Det är givetvis något som påverkar relationen, men det finns saker du kan göra för att hjälpa din ambivalenta partner.
Hur bemöter jag den ambivalenta?
Prioritera öppenhet. Där det finns en lucka kommer den ambivalenta fylla den med worst case scenario. Ge gärna detaljer på vilka som kommer var ni ska, vad som hände osv. Över-informera, ge kontext och insikt även när det känns ointressant eller onödigt. Det lugnar din ambivalenta partner att veta vad det är som händer.
Fråga vad de behöver och hur du kan stödja dem.
Det kan som sagt vara väldigt svårt för den ambivalenta att sätta ord på sina egna behov. Som partner kan det ibland kännas frustrerande eller förvirrande om du själv är en person som tar vad du vill ha och säger vad du behöver och då tänka “varför sa du inte bara det”. Men den ambivalenta har fått lära sig att för att finnas i relationer och vara värda kärlek behöver de överge sig själva och sina egna behov.
Bra frågor är till exempel:
“Hur känns relationen för dig?”
“Finns det något du behöver från mig den här veckan?”
”Är det något du längtar efter som du inte sagt?”Lyssna för att visa att du finns där, inte för att lösa problemet.
Din partner vill inte ha praktiska lösningar - den vill känna sig hörd. Något som kan vara otroligt utmanande för en undvikande partner att klara av. Men kom ihåg - målet är att visa att du finns där, inte att lösa så många praktiska problem du kan.Även om deras känslor är något du inte förstår - ge tröst.
Om din partner är ledsen, ge den en kram och lyssna. Även om din första impuls är att stänga ner samtalet eller att tänka att du aldrig skulle reagera så - pausa det.
Här är en lista på fraser som du aldrig borde använda:
”Tänk inte på det.”
”Det där är inget att vara ledsen för.”
”Sådär kan du inte känna.”Kommunicera kring din ensamtid.
Att bli lämnad är något av det mest triggande för den ambivalenta. Det kan kännas som att om du inte vill ses så betyder det att du inte tycker dem. Det kan vara hjälpsamt för din partner att få höra “jag tänkte på dig när det här hände idag” eller något annat så att den förstår att den finns i dina tankar även när den inte kan se dig.
Särskilt till undvikande - om du behöver space så ge en tid när du kommer återkomma. Det kan också vara fint att säga rakt ut att ensamtid är något du behöver för din skull, inte ett tecken på att din partner gjort något fel eller att du inte gillar den längre.Ge bekräftelse och kärlek.
Ge konsekvent uppskattning, beröring och visa att du tänker på dem. Du kanske tänker att du redan har sagt att du älskar din partner eller att den borde förstå det eftersom ni är tillsammans. Men på den här punkten ska det inte snålas - sprinkle that shit. Ge specifika komplimanger om saker du tycker om med deras personlighet, något de gjort nyligen som du gillar, på vilket sätt de är snygga eller sexiga och vad du gillar med deras personlighet. Många ambivalenta har fysisk beröring som kärleksspråk så ge gärna en extra kram, kill på ryggen eller ta deras hand.Förstå när din partner är triggad.
Prata om vad det är som händer och visa att du finns där för att hjälpa. Din partners ibland stormiga känslor och beteende är svar på deras triggers. Det är alltså något som påminner om situationer som var mycket, mycket värre. Det kan vara lättare att förstå att de känslor du ser inte alltid är kopplade till det som händer nu och dig eller ditt beteende. Se till att vara deras klippa och stabila pelare i dessa situationer istället för att ta illa upp eller förminska deras känslor för att du inte tycker att de passar situationen.
Vill du höra mer om varje punkt, lyssna på poddavsnitt #98 Min partner är ambivalent.
Jag känner ett motstånd till listan
Om du är en person som har en partner med ambivalent anknytning men du själv har en undvikande anknytningsstil kan vissa av förslagen i listan kännas triggande. Här är tre vanliga exempel på saker som kan kännas extra påfrestande och varför det är så.
Du som är van att vara självständig, aldrig behöva någon och alltid lösa dina egna problem kan ha svårt att finnas där för andra. För om du behöver klara dig själv så får andra fan också göra det. Ett av dina djupaste sår som undvikande är att du har blivit tvingad att bli självständig eftersom stöd, hjälp och stöttning aldrig var ett alternativ för dig. Det var ingenting som erbjöds och därför något du lärt dig leva utan. Men genom att ge din partner allt det så läker även du. I relationer där vi aktivt väljer att stötta och hjälpa vår partner blir vi också mer förstående, förlåtande och accepterande för våra egna behov och att det är okej att behöva varandra.
Du är van att hålla dina känslor, tankar och planer för dig själv. Att någon plötsligt ställer många frågor och är nyfiken på dig kan kännas ovant och obekvämt. Men här vill jag ge ett nytt perspektiv på vad det betyder. Att vara nyfiken och vilja lära känna dig är väl det finaste som finns? Tänk att du har en person i ditt liv som bryr dig så mycket om dig och vill veta vad du åt till lunch, eller andra saker som du tycker är ointressant. You lucky bastard.
Hantera den känslan och kommunicera dina känslor och behov. Ibland känner vi motstånd till saker som inte verkar så logiskt - som kärlek och närhet till exempel. Ge dig själv utrymme att reflektera över vad det är som händer i dig när du läser listan ovan. Vilka känslor är det? Vilka tankar kommer upp? Och när du är redo - prata om det med din partner. Dina behov och känslor är precis lika viktiga, så se till att dela med dig så din partner vet vad som händer och hur den kan stödja dig på bästa sätt.
Hur bygger vi starka relationer?
Är du nyfiken på vilket jobb det är som krävs för att läka tillsammans? Då är vår e-kurs “vad är mitt ansvar i relationer” för dig. Där går vi igenom ansvarsfördelningen mellan er och hur ni kan jobba med er själva och relationen för att få den kontakt ni längtar efter. Du får lära dig mer om vad triggers är och hur du kan hantera dem, både dina egna och andras. Du får även en guide i hur du har samtal om svåra ämnen på ett bra sätt. Läs mer om kursen nedan.
